en liten jävla blogg typ

“DUMMA MADRID!!” säger tvillingarna.

Nu är jag i alla fall hemma en kort sväng för deras födelsedag och för den lilla systerns disputation. Så fyraåringarna behöver inte svära över Madrid på några dagar. Och förhoppningsvis kan jag vara till hjälp och stöd snarare än terror under dagarna innan systers disputation.

Den minsta systerdottern ser mig tyvärr som enbart terror – hon har fått hårfobi och gallskriker när hon ser mig…

om man slår huvudet mot en vägg så kan man bränna ungefär 150 kcal /
timma

(vad kan det bli för förbränning om man slänger ut en ganska tung dator
genom ett troligen inte fullt så stabilt fönster och därefter stryper en
studentajävel?)

Om jag går till jobbet vardagar (men åker buss hem… mörker och lera är föga lockande) så sparar jag 5 europengar i veckan.

Om jag går till jobbet vardagar (men buss hem, se ovan) så tjänar jag 10 viktväktarpoäng i veckan.

Ur detta kan man kalkulera att pengar och poäng motsvarar ungefär två stora öl.
Jävligt bra deal faktiskt.
Alla tjänar på affären.
Utom möjligen min lever.

Äkta okända förfalskade van Gogh säljes till högstbjudande.
2 objekt.
Snabb affär.

“Rode winterappels” – utropspris 1.5 Mkr

“Ceders in de sneeuw, ergens in Frankrijk” – utropspris 2.0 Mkr

Paketpris 3.7 Mkr (då ingår en av Monets okända rhododendron-målningar)

Signering står köparen för.
Okända äkta förfalskningar av andra konstnärer kan beställas. (Specialitet äkta okända förfalskade Jerry Anderson, 1960-tal)

jag är trött på den här osynliga långhåriga afghanhunden som uppenbarligen bor hos mig

jag ska lägga ut hundgift. i min lägenhet. och hela vägen till jobbet.

Är det med tandutdragningar som med piercingar och silikon? Att har man väl börjat så kan man inte få nog?

Jag ser oroväckande mycket fram emot nästa käkoperation.

Och sedan känner jag lite hur det redan börjar krypa i munnen på mig (hm. inte så lyckat uttryck kanske.) – vad skall jag göra härnäst?

Om tvååenhalv vecka så är det totala antalet dragna / utkarvade / krackelutbända tänder fyra (4). Det är ett väldigt lågt tal? Eller?

Jag erkänner. Jag har sett ut nästa offer. Vänster överkäke har varit orörd länge nu. Kanske är det dags snart. Kanske skall jag trappa upp och gå till en spansk tandläkare?

Om du nu aldrig får besök av någon utom tv-pejlaren och mindre grupper av jehoviter kanske du skall satsa på ett riktigt kvalitetskaffe, så att gästerna återkommer.

Det erkänt bästa kaffet i världen går under namnet Kopi Luwak, och ger dig inte bara bjudkaffe men också något att prata om*. Garanterad succé.

inskaffande av kaffet kan t ex göras via http://www.coolstuff.se/Kopi_Luwak_Kaffe (som påstås sälja den SARS-fria varianten)

* dvs framställningen via mag-tarm-kanal hos palmmård.

Ett sätt att få fler gäster att bjuda på kaffe, är att däremellan dricka en fruktansvärd massa kaffe själv. I princip (detta bygger på tveksam forskning**). Om du redan har hallucinationer genom sjukdom eller medicinering så behöver du inte dricka fullt så mycket kaffe, besöken kommer ändå. Räkna dock med att du alltid får hälla ut eller får dricka upp gästernas kaffe själv. I det senare fallet kan du få ännu fler oväntade besök.

** http://www.badscience.net/2009/01/drink-coffee-see-dead-people/

Tant Träck

Kära Tant,

Nu har det hänt – FÅGELMATSDÖDEN har drabbat även mänskliga offer. Vad skall vi ta oss till? Hur skyddar vi oss? Hjälper det med cykelhjälm och munskydd?

[se aftonbladet 26e januari, “bilist levande begravd under ett berg av limpor”]

Svar: Uppföljare till TALGBOLLSDÖDEN:

Jag tror att du måste söka hjälp för det här.

Om du akut drabbas av FÅGELMATSDÖDEN så ringer du 112. Föreslagsvis innan du är död.

Annars rekommenderar jag beteendeterapi. 

Dock: Om du tillhör de människor som hänger upp halva kokosnötter till fåglarna – sluta genast med det! Forskning har visat att 50% av de som får kokosnötter i huvudet får svåra hjärnskador, 50% dör*. Visserligen handlar det i fågelmatningshänseende i allmänhet om halva kokosnötter (om du inte vintermatar kondorer eller flygödlor – de sista är dock INTE fåglar!) – men med tanke på statistiken så bör du nog vara mer försiktig än att bara sätta på en cykelhjälm!

Tant Trut

*den prisbelönta forskningen om “injuries due to falling coconuts” – referenser är väldigt viktigt vid påstående om forskning!! – hittas t ex här

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/6502774

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11167595?ordinalpos=1&itool=EntrezSystem2.PEntrez.Pubmed.Pubmed_ResultsPanel.Pubmed_DiscoveryPanel.Pubmed_Discovery_RA&linkpos=1&log$=relatedarticles&logdbfrom=pubmed

[vid något tillfälle lovar jag att återkomma om andra ruskiga åkommor, jag planerar t ex en summering av foskningen kring bastkjolsdöden]

Snälla Tant,

jag oroar mig så för TALGBOLLSDÖDEN som man läser så mycket om numera.
Har Tant några tröstande och lugnande ord i dessa tider?

Jajjemen.

Den förskräckliga TALGBOLLSDÖDEN vi har kunnat läsa om den senaste tiden (se t ex http://www.gp.se/gp/jsp/Crosslink.jsp?d=113&a=470973 , http://www.gp.se/gp/jsp/Crosslink.jsp?d=113&a=471383 ) är inte med nödvändighet riktigt så förskräcklig – så visst kan du mer förtroende vända dig till mina lugnande små nävar!

Att låta bli att hänga ut talgbollar skapar ett lagom evolutionärt tryck på de mesigaste fåglarna och brödankorna. Genom detta kan du försäkra dig om att så småningom (efter ett par år ungefär) endast få de starkare och sexigare fåglarna till ditt fönster. För att boosta effekten så rekommenderar jag att du istället lägger ut hårdsaltade solrosfrön.

Om man själv är en mes och absolut vill mata de små kräken så finns det naturligtvis bra alternativ. Du har säkert något i kylen redan. Härsket smör, gammal falukorv och bortglömda kokosbollar är utmärkt mat. Dessa varor kan också formas eller skäras i fina former, vilket gör dem betydligt mer attraktiva utseendemässigt.
En rejäl valross kan läggas på gräsmattan om man bor i hus, eller t ex hängas över närmaste rutschbana om man bor mittemot en lekplats. Späcket räcker garanterat hela vintern, och du kan kanske också få glädjas åt många fler fåglar – som korvmåsar och späckugglor – och helt andra djur, t ex isbjörnar.

Talgbollsdöden kan för övrigt drabba inte bara fåglar utan också hundar, se t ex http://www.bukefalos.com/f/showthread.php?t=941599 – detta måste dock ses som enbart positivt för genpoolen alla hundarna badar i!

Tant Tittelut Talg

Kära Tant,

Jag är djupt troende medlem av församlingen Svävande Ord (www.herregud.com).

Vår herre har låtit pröva mig med en hjärtåkomma som påstås kunna botas genom elkonvertering. 

Mitt problem är att jag har fått en hjärtläkare med ett muslimskt namn. Jag är orolig för att jag skall vakna upp som muslim efter elkonverteringen. Det är sånt som man hamnar i helvetet för!

Vad säger kära tant, skall jag chansa och låta elkonvertera mig av denne potentiellt otrogne man, eller bör jag säga nej till elkonverteringen och be församlingen att be för mitt hjärta? 

Jaa du, detta är ett delikat problem. Även om du hade fått tilldelat en läkare med svenskklingande namn så kan det ju inte garantera hur elkonverteringen slutar. Kanske läkaren själv har blivit elkonverterad och vaknat upp som ateist. Eller något annat obehagligt.

Om du kan vänta något år så kommer det dock att tas ett riksdagsbeslut angående religion hos elkonverterande läkare. Regeringen har genom Kristdemokraterna lämnat en proposition till riksdagen som i korthet innebär att läkare får utföra elkonvertering om det efter oberoende utredning kan garanteras att läkaren i fråga har samma religion som den som skall konverteras. (En tidigare motion med krav att endast sant kristna läkare får utföra elkonvertering har tidigare tappats bort.)

Den proposition som skall beslutas om gäller dock endast hjärtsjuka med diagnosen hjärtFLIMMER. Om du har oturen att istället ha hjärtFLADDER så får du dessvärre nöja dig med den läkare du får, eller resa till t ex Kansas för att utföra konverteringen för egna pengar.

Tills vidare säger vi bara INCH ALLAH etc

Tant Tradilalia Trut

Kära tant Träsk,

jag har hamnat i en knipa som jag inte alls vill berätta om.

Jag hittade en broschyr som du skrev för flera år sedan – “Överlevnadstips för studenter”. Den var upplysande om flera saker… fast kanske inte precis just det jag skulle behöva fråga om men absolut inte kommer att göra. Jag tänkte däremot fråga om du möjligen har skrivit någon uppföljare till broschyren?

med hopp om svar på det jag inte frågade

Jag är så glad att du frågade detta- en liten uppdatering till “Överlevnadstips för studenter” skrevs nämligen i höstas (2008). Varsågod:

Överlevnadstipsen som glömdes

En fantastiskt naiv rapport om studentekonomi har kommit från Nordea. Eller ja, studien är kanske bra gjord, men slutsatserna är osannolikt naiva.
Ju längre du studerar desto mer studielån får du. Studera därför inte för länge. De studenter som är mest nöjda med sin privatekonomi är de som får ekonomiskt stöd av sina föräldrar (28%). Fyra av tio har inte råd att gå till tandläkare eller hämta ut mediciner de behöver. Nordea föreslår omfördelning av prioriteringar (bli inte sjuk?). Av varje hundring så återstår i genomsnitt 7 kronor till sparande (jag antar att detta var en mycket viktig fråga för Nordea) – därför rekommenderar Nordea att man drar ner på sina rörliga kostnader (32 kronor), och ett inför ett LAGOM inslag av arbete vid sidan av studierna. Som naturvetare skulle man vilja ha ett råd om NÄR detta arbete bör utföras. Heltidsstudier för en kemist innebär i allmänhet schemalagda laborationer och föreläsningar 9-17. Därutöver skall man plugga och skriva rapporter. Mina beräkningar säger att detta troligen överskrider lagstadgad 40-timmarsvecka. Åh förlåt, studier är naturligtvis inte arbete – 80 timmars vecka borde naturligtvis vara rimligt för en student. Semester kan man vänta med tills man är färdig med studierna.

Nordea glömde flera bra råd i sin rapport. Jag vill därför lägga till några av de råd de borde ha gett (för att minska de rörliga kostnaderna).
Om du nödvändigtvis måste dricka alkohol, stjäl labbsprit och blanda med Överskottsbolagets blandsaft. Se till att du stjäl “green label” och inte “blue label” – den senare innehåller cancerframkallande ämnen.
Stjäl en lagom mängd toalettpapper varje dag innan du lämnar institutionen (så mycket du beräknar använda under ett halvt dygn). Glöm inte att ta med extra på fredagar.
Koka potatis med skal och ät rakt av, eventuellt med lite salt, det är nyttigare och mer mättande än nudlar. Om du inte är vegan så kan du investera i en tryckkokare – då kan du köpa hur gammalt kött som helst på ICA och tillaga. Ett visst problem kan uppstå om bakterier har orsakat stora mängder toxiner, så ta med extra toalettpapper från institutionen de dagar du tänkt laga köttfärs.
Tvål (flytande tvål kan tas från institutioen) kan användas till mycket; hårtvätt, tvätt av kläder (sängkläder kan tvättas ett par gånger per termin), diskmedel – och med en tillsats av blandsaft så kan du vispa ihop en fluffig efterrätt.
Borsta tänderna noggrannt och skölj med den tidigare stulna labbspriten (här är “blue label” ok). Har du långt hår kan du använda detta som tandtråd. På detta sätt kan du klara dig utan tandläkare under studietiden.
Till sist: Hälften av studenterna oroar sig för sin ekonomi (men inte så ofta) och hälften tror inte på en bättre framtid. Skärp er. Tänk positivt. Och glöm inte att spara.

Tant Träsk, Livsstilskonsult